Një pensionist barkmadh ulet çdo ditë në një stol përballë shkollës fillore.

Aty ai lexon gazetën dhe shijon spektaklin e fëmijëve kur largohen nga shkolla.

Një ditë drejtori iu afrua dhe e pyeti nëse priste edhe ai një fëmijë.

-Jo- iu pergjigj ai- po nga natyra jam vetë kështu!!!

Mësuesi pyet nxënësin që ka ngritur në mësim:
– Çfarë është H2-SO4?
– Hmmm… Unë… Unë… e kam në majë të gjuhës…
– Atëherë pështyje, o idiot, është acid sulfurik!!!

Jemi në orën e historisë.

Mësuesja e pyet Luigjin:

– Luigj i dashur, kush e ka vrarë Mbretëreshën Teuta?

Luigji i përgjigjet:

– Zonja mësuese, kush më pandehka mua spiun?!!!

Përshëndetje, vogëlushe, si e ke emrin?
– Vjollcë, sepse kur linda më ra një petale vjollce…
– Po ti si e ke emrin?
– Rozë, sepse kur linda më ra një petale trëndafili…
– Po ti? – duke iu drejtuar një fëmije shumë të stërkequr…
– Emri im është Guri!

Një djalë shumë sportiv i drejtohet një miku me natyrë më të qetë dhe i thotë:
– Dëshiron të bësh maratonën me mua?
– Për çfarë bëhet fjalë? – pergjigjet tjetri.
Pastaj i pari specifikon:
– Duhet të përshkojmë 42 km e 195 metra…
Dhe miku i qetë i përgjigjet:
– Mirë, por vrapo ti kësaj here se unë jam i lodhur!

Një grup burrash janë në dhomën e zhveshjes së një klubi golfi.
Një telefon celular në një stol bie dhe një nga anëtarët e klubit përgjigjet duke ndezur altoparlantin.
Të gjithë të tjerët ndalojnë për të dëgjuar.
AI: “Gati?”
AJO: “E dashur, jam unë. A je në klub?”
AI: “Po.”
AJO: “Jam në qendrën tregtare dhe gjeta një xhaketë lëkure shumë të lezetshme për vetëm 1000 euro. A bëj mirë nëse e marr?”
AI: “Sigurisht, bleje nëse të pëlqen vërtet.”
AJO: “Shkova fillimisht në sallonin e makinave Mercedes dhe menaxheri më tregoi koleksionin e vitit 2009. Është një model që më pëlqen shumë…”
AI: “Sa?”
SAJ: “90,000?”
AI: “OK, por për atë çmim dua edhe të gjitha opsionet.”
AJO: “Shkëlqyeshëm! Oh, dhe një gjë tjetër… shtëpia që doja vitin e kaluar është përsëri në shitje. Ata po kërkojnë 950,000?”
AI: “Mirë, bëju një ofertë prej 900,000. Ata ndoshta do të pranojnë. Përndryshe, ne do t’u japim 50,000 të tjerat, për atë çmim duket si një marrëveshje e mirë.”
AJO: “OK. Shihemi më vonë! Të dua shumë!!”
AI: “Përshëndetje, edhe unë të dua shumë.”
Burri e mbyll telefonin.
Të tjerët e shikojnë me mosbesim, pa fjalë.
Në këtë moment ai buzëqesh dhe pyet: “A e di ndokush i kujt është ky celular!!!”

Dy dhi enden të uritura duke kërkuar ushqim në shkretëtirë…
Papritur njëra nën një shtresë rëre gjen celuloidin e një filmi të madh, në pak sekonda e gëlltit në kafshata të mëdha.

Dhia tjetër që po e shikonte me habi i thotë: – Si ishte, mirë?

Dhe tjetra me një grimasë neverie: – Epo,… në versionin libër ishte më i mirë…

Një zotëri pyet mikun e vet: “E shoh që i keni prerë qenit bishtin… Pse??”

“Do ta shpjegoj menjëherë… Pas tri ditësh vjen vjehrra tek ne dhe qëndron një muaj… Nuk dua që qeni, duke tundur bishtin, t’i krijojë përshtypjen se është dikush i lumtur në shtëpi!!!…”

Pjerini shkon te babai i tij dhe i thotë:
– Babi, a është e vërtetë thënia “një mollë në ditë e mban mjekun larg”??
Babai:
-Po! pse?
Pjerini:
– Atëherë ma jep menjëherë një mollë se theva me top dritaren e doktorit!!!

Një polic kthehet në shtëpi më herët se sa pritej dhe gjen gruan në shtrat me mikun e tij më të mirë.

I dëshpëruar, polici ua drejton armën. Dy dashnorët të tmerruar kërkojnë falje dhe i luten të mos i vrasë.

Por polici, tejet i tronditur, ia drejton vetes armën në kokë.

Dy dashnorët shikojnë njëri-tjetrin të gëzuar dhe fillojnë të qeshin me zë të lartë.

Dhe polici:

“Oh po, qeshni, qeshni, se pastaj vjen radha juaj!!!…”

Nikolla me Rozën duke biseduar në mbrëmje rreth tavolinës për gjërat e jetës.

Njëfarë kohe Nikolla i thotë Rozës:

“Kurrë mos më lër të jetoj në një gjendje vegjetative, të varur komplet nga një makinë duke u mbajtur në jetë nga një gjë artificiale, t’i fikësh menjëherë pajisjet e mia që më mbajnë gjallë!”.

Pastaj Roza ngrihet, fik televizorin, kompjuterin,  dhe ia heq birrën Nikollës…

Nikolla flet nëpër dhëmbë:

… ‘kjo bushtër!!!

Drejtori italian i një banke, i shqetësuar për sjelljen e çuditshme të një punonjësi të tij, punëson një detektiv privat dhe e urdhëron të ndjekë punonjësin e tij për një ditë dhe të monitorojë të gjitha lëvizjet e tij, pasi dyshonte se ishte i përfshirë në biznes të pistë.
Detektivi bën punën e tij, kthehet të nesërmen dhe raporton:
“I dyshuari tërheq një shumë shumë të madhe nga llogaria e tij, normalisht del nga banka rreth mesditës, merr makinën e tij, shkon në shtëpinë e tij për drekë, bën dashuri pasionante me gruan e tij, pi një nga purot e tij të shkëlqyera dhe kthehet në punë.
Dhe drejtori duke marrë frymë lehtësuese:
“Ah, dhe unë po mendoja kush e di se çfarë!!!”
Detektivi, duke qeshur, pyet drejtorin:
“Më falni… mund t’ju drejtohem fillimisht me ti?”
Drejtori tund me kokë dhe detektivi thotë:
“E përsëris: i dyshuari tërheq një shumë shumë të madhe nga llogaria jote, del nga banka normalisht në mesditë, merr makinën tënde, shkon në shtëpinë tënde për drekë, bën dashuri pasionante me gruan tënde, pi një nga purotë e tua të shkëlqyera dhe kthehet në punë!!!!”