Një burrë i moshuar, nga dëshira për të pasur patjetër një fëmijë me gruan e tij të re e të bukur, injekton hormonet e majmunit. Mjekimi rezultoi i suksesshëm dhe pas disa muajsh gruaja e lumtur i njoftoi të shoqit se ishte në pritje të një fëmije.

Vjen dita e lindjes dhe babai i nervozuar ecen ne dhomen e pritjes derisa ndalon nje doktor qe po kalon dhe e pyet:

“Pra, doktor, a shkoi gjithçka mirë, është djalë apo vajzë?”

Doktori e shikon dhe i thërret me një ton të ashpër:

“Epo, në fakt gjithçka shkoi mirë, por ende nuk mund t’ju tregojmë se çfarë seksi është! Po presim të zbresë nga llambadari…”

Një bionde e mrekullueshme thërret në telefon të dashurin e saj në punë:
“Zemër… po bëj një pazëll, por thjesht nuk mund ta bëj… çdo pjesë duket si tjetra, uf!!!”
I dashuri imagjinon fytyrën e vogël të zymtë dhe të butë të të dashurës së tij dhe thotë:
“A keni një shabllon? Si duket ky pazëll?”
Biondja:
“Por po… mbi kuti ka një gjel, një gjel të madh të kuq… por nuk mundem!!”
I dashuri i përgjigjet ëmbël:
“Mirë, zemër… mos e merr shumë seriozisht! Le të përpiqemi ta bëjmë së bashku sonte…”
Në mbrëmje takohen të dy, ai e shikon atë, pastaj shikon kutinë dhe bie një heshtje e ftohtë:
“Zemër, tani le t’i vendosim kornfllejksat përsëri në kuti dhe të mos mendojmë më për të…”

Në klasë mësuesi pyet Pjerinin:

-Pjerin, mund të më thuash një fjalë që fillon me H?

– Dje, – i përgjigjet Pjerini.

Mësuesi i thotë Pjerinit:

-Por dje nuk fillon me H.

– Pse jo? thotë Pjerini,- a nuk ishte dje e hënë?

Një pensionist barkmadh ulet çdo ditë në një stol përballë shkollës fillore.

Aty ai lexon gazetën dhe shijon spektaklin e fëmijëve kur largohen nga shkolla.

Një ditë drejtori iu afrua dhe e pyeti nëse priste edhe ai një fëmijë.

-Jo- iu pergjigj ai- po nga natyra jam vetë kështu!!!

Mësuesi pyet nxënësin që ka ngritur në mësim:
– Çfarë është H2-SO4?
– Hmmm… Unë… Unë… e kam në majë të gjuhës…
– Atëherë pështyje, o idiot, është acid sulfurik!!!

Jemi në orën e historisë.

Mësuesja e pyet Luigjin:

– Luigj i dashur, kush e ka vrarë Mbretëreshën Teuta?

Luigji i përgjigjet:

– Zonja mësuese, kush më pandehka mua spiun?!!!

Përshëndetje, vogëlushe, si e ke emrin?
– Vjollcë, sepse kur linda më ra një petale vjollce…
– Po ti si e ke emrin?
– Rozë, sepse kur linda më ra një petale trëndafili…
– Po ti? – duke iu drejtuar një fëmije shumë të stërkequr…
– Emri im është Guri!

Një djalë shumë sportiv i drejtohet një miku me natyrë më të qetë dhe i thotë:
– Dëshiron të bësh maratonën me mua?
– Për çfarë bëhet fjalë? – pergjigjet tjetri.
Pastaj i pari specifikon:
– Duhet të përshkojmë 42 km e 195 metra…
Dhe miku i qetë i përgjigjet:
– Mirë, por vrapo ti kësaj here se unë jam i lodhur!

Një grup burrash janë në dhomën e zhveshjes së një klubi golfi.
Një telefon celular në një stol bie dhe një nga anëtarët e klubit përgjigjet duke ndezur altoparlantin.
Të gjithë të tjerët ndalojnë për të dëgjuar.
AI: “Gati?”
AJO: “E dashur, jam unë. A je në klub?”
AI: “Po.”
AJO: “Jam në qendrën tregtare dhe gjeta një xhaketë lëkure shumë të lezetshme për vetëm 1000 euro. A bëj mirë nëse e marr?”
AI: “Sigurisht, bleje nëse të pëlqen vërtet.”
AJO: “Shkova fillimisht në sallonin e makinave Mercedes dhe menaxheri më tregoi koleksionin e vitit 2009. Është një model që më pëlqen shumë…”
AI: “Sa?”
SAJ: “90,000?”
AI: “OK, por për atë çmim dua edhe të gjitha opsionet.”
AJO: “Shkëlqyeshëm! Oh, dhe një gjë tjetër… shtëpia që doja vitin e kaluar është përsëri në shitje. Ata po kërkojnë 950,000?”
AI: “Mirë, bëju një ofertë prej 900,000. Ata ndoshta do të pranojnë. Përndryshe, ne do t’u japim 50,000 të tjerat, për atë çmim duket si një marrëveshje e mirë.”
AJO: “OK. Shihemi më vonë! Të dua shumë!!”
AI: “Përshëndetje, edhe unë të dua shumë.”
Burri e mbyll telefonin.
Të tjerët e shikojnë me mosbesim, pa fjalë.
Në këtë moment ai buzëqesh dhe pyet: “A e di ndokush i kujt është ky celular!!!”

Dy dhi enden të uritura duke kërkuar ushqim në shkretëtirë…
Papritur njëra nën një shtresë rëre gjen celuloidin e një filmi të madh, në pak sekonda e gëlltit në kafshata të mëdha.

Dhia tjetër që po e shikonte me habi i thotë: – Si ishte, mirë?

Dhe tjetra me një grimasë neverie: – Epo,… në versionin libër ishte më i mirë…

Një zotëri pyet mikun e vet: “E shoh që i keni prerë qenit bishtin… Pse??”

“Do ta shpjegoj menjëherë… Pas tri ditësh vjen vjehrra tek ne dhe qëndron një muaj… Nuk dua që qeni, duke tundur bishtin, t’i krijojë përshtypjen se është dikush i lumtur në shtëpi!!!…”

Pjerini shkon te babai i tij dhe i thotë:
– Babi, a është e vërtetë thënia “një mollë në ditë e mban mjekun larg”??
Babai:
-Po! pse?
Pjerini:
– Atëherë ma jep menjëherë një mollë se theva me top dritaren e doktorit!!!