Dy burra takohen në parajsë dhe njëri pyet tjetrin: “Si vdiqe?”

Tjetri përgjigjet: “Unë vdiqa nga lumturia, po ti?”

“Unë ngriva akull deri në vdekje, por si mund të vdesësh nga lumturia?!”

“Epo, kisha marrë një informacion që gruaja ime ishte me dikë tjetër, kështu që vrapova në shtëpi dhe, duke mos parë askënd në shtëpi, vdiqa nga lumturia!!!”

Flet burri tjetër tejet i dëshpëruar:

“Nëse do ta hapje frigoriferin, të dy sot do të ishim shëndosh e mirë!!!”

Hirushja tani është 75 vjeçe. Ajo ka kaluar e lumtur me bashkëshortin e saj, Princin e Kaltër, i cili vdiq disa vite më parë.

Ajo i kalon ditët në tarracën e shtëpisë së saj, e ulur në një karrige duke u tundur, duke vëzhguar botën me maçokun Bob në prehrin e saj, e lumtur.

Një mbrëmje të bukur, Zana zbret papritmas nga brenda një reje të bardhë.

Hirushja e pyet:
– E dashur Zanë!! Pas kaq vitesh të shoh përsëri!! Çfarë po bën këtu?

Dhe Zana përgjigjet:
-Hirushe, që nga hera e fundit që të pashë ke jetuar një jetë shembullore. A ka ndonjë gjë që mund të bëj për ju? Ndonjë dëshirë që mund të të plotësoj?

Hirushja është e hutuar, e gëzuar dhe e skuqur nga emocionet, pasi ka duke menduar për pak, ajo mërmëriti:
– Do të doja të isha jashtëzakonisht e pasur. Në një çast karrigia e saj e vjetër lëkundëse kthehet në ar të fortë. Hirushja është e impresionuar.

Maçoku i saj besnik Bob trembet dhe largohet nga karrigia.

Hirushja bërtet:
– Faleminderit Zanë!

Pastaj Zana thotë:
-Nuk është asgjë, ti e meriton! Çfarë do të dëshironit si dëshirë të dytë?

Hirushja përkul kokën, vëren gjurmët që ka lënë koha në trupin e saj dhe thotë:
– Do të doja të isha sërish e re dhe e bukur.-

Pothuajse njëkohësisht, ajo rifiton bukurinë e saj rinore.

Hirushja më pas fillon të ndjejë gjëra që pothuajse nuk i kujton më: pasion, zjarr, etj…

Pastaj Zana i thotë asaj:
-E ke edhe një dëshirë të fundit: çfarë dëshironi?

Hirushja shikon maçokun saj të varfër të frikësuar dhe thotë:
– Unë do të doja që ju ta transformoni Bobin tim besnik në një djalosh të ri të bukur.

Maçoku Bob shndërrohet në një burrë të mrekullueshëm, tejet i pashëm.
Zana i thotë:
– Urimet më të mira, Hirushe! Gëzoni jetën tuaj të re!

Dhe largohet shpejt si një shkëndijë.

Gjatë disa momenteve magjike, Hirushja dhe Bob shikojnë njëri-tjetrin me butësi.

Pastaj Bob i afrohet asaj, e merr në krahët e tij të fuqishëm dhe i murmurit me butësi në vesh: “Vë bast se je penduar që më tredhe, zuskë!!!!”

Një burrë futet në dush menjëherë pas gruas së tij dhe në të njëjtën kohë bie zilja e derës. Gruaja mbështjell një peshqir rreth trupit të saj, zbret me vrap nga shkallët dhe shkon të hapë derën: është Gjoni, fqinji. Para se ajo të mund të thotë diçka, ai thotë:
– Do të të jap tani 800 euro cash po të heqësh peshqirin!

Ajo reflekton dhe në një çast peshqiri është në dysheme…
Ai e shikon me vëmendje dhe i jep shumën e rënë dakord. Ajo, pak e tronditur, por e lumtur për pasurinë e vogël të fituar në një çast, kthehet në banjë.
Burri i saj, ende në dush, e pyet se kush ishte te dera. Ajo përgjigjet:
-Ishte Gjoni…
Burri:
– Perfekt, të ktheu 800 eurot që i dhashë hua?!!!

John O’Reilly ngriti gotën e tij me birrë dhe tha:
– E ngre këtë dolli për veten time që pjesën e  pjesën e mbetur të jetës ta kaloj mes këmbëve të gruas sime!
Kjo dolli i dha atij çmimin më të lartë në pijetore për dollinë më të mirë të mbrëmjes!
Kur u kthye në shtëpi i tha gruas së tij:
– Mary, fitova çmimin për dollinë më të mirë të mbrëmjes!
Dhe ajo tha:
– Vërtet? Dhe për çfarë ngrite dolli?
John duke menduar, tha:
– Ngrita dolli që pjesën e mbetur të jetës ta kaloj ulur në kishë pranë gruas sime…
– O John, kjo është e mrekullueshme! – tha Mary.
Të nesërmen Mary takoi rastësisht një nga miqtë e John. Ai duke qeshur i tha asaj:
– John fitoi një çmim mbrëmë falë një dollie që ngriti për ty, Mary!
Dhe ajo u përgjigj:
– Po, më tregoi. Edhe unë u habita pak. Që ta dish, John ka qenë atje vetëm dy herë në katër vitet e fundit. Një herë e zuri gjumi, dhe herën tjetër më duhej t’i tërhiqja veshët që të vinte tek vendi i duhur!!!

Një toger, një rreshter dhe një tetar shqiptar vendosin të bëjnë pushime në Slloveni.

Ata shkojnë në një restorant për të ngrënë darkë.

Togeri i thotë rreshterit: “Këtu flasin sllovenisht, si ta bëjmë?”

Dhe rreshteri i përgjigjet:

“Mos u shqetëso, sllovenishtja është e lehtë, vetëm shto oviç në çdo fjalë”.

“Ndoshta funksionon,” thotë rreshteri.

Togeri i sigurt tha: “Kamerier, na sill tre spagetoviçë, tre biftekoviçë, tri birroviça dhe tri kafeoviçe.”

Kamarieri shkruan gjithçka dhe u shërben ushtarakëve.

Më në fund togeri kërkon të sjellë faturën dhe kamerieri e sjell.

Togeri iu thotë rreshterit dhe tetarit: “E patë, falë komandantit tuaj, ndryshe nuk darkonim!”

I përgjigjet kamerieri: “Çfarë komandant dhe komandant, jam shqiptar ndryshe bajgoviçë do të haje!!!”

Një babysitter kthehet në shtëpinë e punëdhënësit të saj pasi ka kaluar një mëngjes në park.

Nëna e fëmijës vrapon drejt karrocës:
– I bukuri i mamit! …por…por ky nuk është djali im!!!
– Zonjë, më keni urdhëruar ta ndërroj nëse bëhet pis!

Një burrë hyn në një dyqan… (për shitje truri).

Burri pyet shitësin sa kushtojnë.

Shitësi thotë:

– Truri i femrës kushton 10 euro! Truri i burrit kushton 100 000 euro!

Klienti pyet arsyen e këtij ndryshimi në kosto… dhe shitësi përgjigjet:

– Truri i burrit nuk është përdorur kurrë!!!…

Shërbimi sekret gjerman, pas testeve të gjata, përzgjedh dy djem me aftësi të jashtëzakonshme.

Ata kanë marrë një arsimim të shkëlqyer, trajnim special, flasin anglisht në nivelin vendas, njohin historinë, letërsinë dhe zakonet britanike.

“Zotërinj, mandati juaj është të hyni pa u vënë re mes liderëve britanikë, duke u shtirur si anglezë, duke u përzier mes tyre!”

Pasi ka nisur misioni në Britaninë e Madhe, në një festë Hansi, njëri nga të dy, i afrohet barmenit dhe i thotë:

-“Two bottles of wine, please.”

-“Dry?” pyet barmeni.

-“Nein, nein! Zwei!”, përgjigjet Hans.

Arrestohet menjëherë spiuni gjerman!

Një vajzë e vogël shkon tek shitësja e akulloreve dhe i kërkon 1 kon akulloresh me koper.

Shitësja ndihet fajtore për vajzën e vogël, shkarkon recetën e akullores me kopër nga interneti dhe e përgatit me kujdes gjatë gjithë natës pa shkuar as për të fjetur.

Të nesërmen në mëngjes, vajza e vogël kthehet dhe i përgjigjet me krenari të njëjtës pyetje.

Vajza e vogël e shikon akulloren me kopër dhe thotë:

– E di ti që akullorja me kopër është e neveritshme!!!??

Njëri e thërret doktorin me një zë të dobët të dobët:

-“Doktor… e mban mend atë shurupin që ke porositur për të më ndihmuar të rifitoj forcën?”

-“Po, pse?”, përgjigjet doktori.

-“Nuk mund t’ia heq tapën!!!”

Njëri vdes dhe shkon në parajsë ku takon një fëmijë i cili thotë:

– Babai im ishte marangoz – dhe vazhdon: – ishim shumë të varfër…

Njeriu i thotë:

– Atëherë ti je Mesia!

Por fëmija përgjigjet:

– Jo, unë jam Pinoku!!!!-

Mamia e pyet nënën e re:

“Dhe si dëshiron t’i vësh emrin foshnjës?”

“Do t’i vë emrin QWERTZUIOP/L për ta kujtuar babain!”.

“Pse babai juaj është polak?”

“Jo, ai është një okulist!”