Mësuesja e pyet e habitur Pjerinin:

– Pse mbrëmë e puthe vajzën time në errësirë?

Pjerini i përgjigjet:

– Mësuese, tani që e shikova në dritë të njëjtën pyetje po ia bëj vetes sime!!!!

Një pensionist barkmadh ulet çdo ditë në një stol përballë shkollës. Aty lexon gazetën dhe shijon spektaklin e fëmijëve kur largohen nga shkolla.
Një ditë drejtori iu afrua dhe e pyeti nëse priste ndonjë fëmijë.
-Jo- iu përgjigj ai- po nga natyra jam kështu!!!

“Gjysh, gjysh! Ulëri si ujku!”
“Jo, bir, jo këtë mbrëmje!”
“Hajde gjysh, të lutem ulëri si ujku!”
“Të thashë jo! Nuk më pëlqen sonte!”
“Gjysh! A ka kaluar shumë kohë që nuk ke bërë dashuri me gjyshen?”
“UUUUHHHH!!!”

“Doktor, burri im më neglizhon: Do të doja ta bëja sërish të dukej si dem”.

“Epo, zhvishu!”.

“Po doktor, çfarë thoni?”.

“Zonjë, nëse doni ta bëni burrin tuaj të duket sërish si dem, le të fillojmë me brirët!!!”.

Pjerini është në dhomën e tij duke bërë detyrat e shtëpisë me gjyshin, kur në një moment dëgjojnë një zhurmë.

Pjerini del dhe pyet: Mami, mami, çfarë ka ndodhur?

Dhe nëna i përgjigjet: Asgjë, hodha një tenxhere, ishte aq e vjetër.

Pas 5 minutash dëgjojnë një zhurmë tjetër, Pjerini del dhe pyet: Nënë, nënë, çfarë ka ndodhur?

Dhe e ëma i përgjigjet: Asgjë, hodha një mobilie, ishte shumë e vjetër!

Pas 10 minutash nëna e Pjerinit dëgjon një zhurmë dhe pyet: Pjerin, Pjerin çfarë ndodhi?

Dhe Pjerini i pergjigjet: Asgjë, e hodha gjyshin, ishte aq i vjetër!!!

E pyet të ëmën:-Mami ku është gjyshja?
E ëma i përgjigjet:- Gjyshja ra nga çatia dhe tani është në qiell!
I biri habitet:-… O Zot, çfarë saltoje!!!

Një gazetar interviston një marinar pas mbytjes së anijes:
– Pra, a e dini pse u mbyt anija?
Marinari, i zënë ngushtë:
– Epo, ja… dëgjo, i thashë kapitenit që rubinetin nuk e mbyllja dot!!!

Në studion e dentistit dëgjohet një britmë: Oooooooooh! Oooooooooh! Oooooooooooh!
Dentisti qorton pacientin:
– Ore, po të them ndal së bërtituri, nuk të kam prekur as një dhëmb!
– Po, por… po më ke shkelur këmbën, zotëri, më çmënde!
– Ahahahahaha!

Një ditë, në kopshtin e Edenit, Eva i tha Perëndisë: “Perëndi, kam një problem..

– Çfarë problemi ke, Eva?

– Perëndi, e di që ti më krijove dhe që ti bëre këtë kopsht të bukur dhe atë gjarpër qesharak.. por unë nuk ndihem vërtet e lumtur…

-Si ka mundësi,  Eva?

-Perëndi, ndihem vetëm…dhe jam lodhur vërtet nga mollët…

-Epo Eva në këtë rast kam një zgjidhje. Unë do të krijoj një burrë për ty!

– Çfarë na qenka ky burrë, Perëndi?

Ky “burrë” do të jetë një krijesë me defekte, me shumë anë negative. Ai do të gënjejë, do të tallet me ty dhe do të mburret, duke të dhënë në thelb shumë telashe. Ai do të jetë më i madh se ti dhe më i shpejtë, dhe do të dojë të dalë për gjueti e do të vrasë. Ai do të ketë një vështrim budallai kureshtar, por meqenëse ti ankohesh, unë do ta krijoj që ai të kënaqë nevojat tua fizike të mos jetë shumë i zgjuar, dhe shpesh do të ketë nevojë për këshillën tënd për të menduar saktë!

– Kjo tingëllon si një gjë argëtuese! – Eva komentoi duke luajtur syrin – Ku është problemi?

– Epo… mund ta kesh me një kusht…

– Çfarë?

-Siç ju thashë, ai do të jetë krenar, arrogant dhe i vetëkënaqur… mkështu që duhet ta bëni të besojë se ai u krijua i pari… por mbaje mend… është sekreti ynë… mes grash!

Njëri është shumë i mërzitur nga fakti që dikush i vjedh rregullisht fiqtë nga kopshti i tij.

Ai vendos një fletushkë në pemë:

-Zoti të sheh!

Të nesërmen gjen një fletushkë të dytë poshtë saj:

– Po Zoti nuk spiunon!!!

Në fund të ditës së shkollës mësuesja u thotë nxënësve të saj:
– Për nesër do të të jap një detyrë ndryshe nga zakonisht. Secili prej jush do të sjellë diçka emocionuese për të diskutuar nesër në klasë.
Të nesërmen fëmijët vijnë secili me diçka të çuditshme dhe mësuesi i pyet ata një nga një.
Kur vjen radha e Pjerini, ai shfaqet me biçikletën e tij. Më pas mësuesja e pyet:
– Më fal, Pjerin, por nuk e kuptoj se çfarë është emocionuese te një biçikletë?
Dhe Pjerini:
– Nuk e di këtë, por sot në mëngjes motra ime tha se i ishte vonuar një nga ciklet e saj. Pastaj babai pësoi një atak në zemër, mamasë i ra të fikët dhe fqinji qëlloi veten!

Dy burra takohen në parajsë dhe njëri pyet tjetrin: “Si vdiqe?”

Tjetri përgjigjet: “Unë vdiqa nga lumturia, po ti?”

“Unë ngriva akull deri në vdekje, por si mund të vdesësh nga lumturia?!”

“Epo, kisha marrë një informacion që gruaja ime ishte me dikë tjetër, kështu që vrapova në shtëpi dhe, duke mos parë askënd në shtëpi, vdiqa nga lumturia!!!”

Flet burri tjetër tejet i dëshpëruar:

“Nëse do ta hapje frigoriferin, të dy sot do të ishim shëndosh e mirë!!!”