Qeni në kinema me pronarin e tij.

Një burrë është ulur pranë qenit të tij në kinema, të dy duke parë një film.

Fqinji i burrit, duke parë shprehjet e fytyrës së qenit të ndryshojnë disa herë, i thotë pronarit:

“Uau, jam i mahnitur! Qeni yt po e shikon filmin dhe duket shumë i vëmendshëm.”

Pronari përgjigjet duke ngritur supet:

“Ashtu si ti, edhe unë jam i mahnitur, sepse kur e lexoi librin, nuk i pëlqeu fare!!!”

Peshku vogëlush e dashuron peshkën vogëlushe.

Peshku vogëlush e pyet peshkën vogëlushe:

“Dalim në shëtitje në park?”

Dhe peshka vogëlushe thotë: “Jo! Nuk do të dal!”

Dhe peshku vogëlush thotë: “Pse?”

Dhe ajo thotë: “Sepse po bie shi!!”

Qumësht elefanteje.
– “Dje pashë një foshnjë që shtoi 20 kilogramë në dy javë duke pirë qumësht elefanteje…”
– “Vërtet? Dhe foshnja e kujt ishte?”
– “E elefantes!”

Nëna e pyet të birin që sapo është kthyer nga shkolla:

“Tomi, a ta dhanë dëftesën sot?”

Dhe djali thotë:

“Po, më thanë se mund të bëhem trajner me notat që kam!”

Dhe ajo pyet:

“Mirë, por çfarë notash janë ato?”

Dhe ai përgjigjet:

“4-1-2-1-2.”

Një çift fshatarësh shkon te mjeku i familjes: “Zef, Marie, sa kohë ka kaluar që kur jemi parë për herë të fundit? Si jeni? A keni ndonjë problem shëndetësor?” Zefi përgjigjet: “Jo, doktor. E shihni, në kohët e mira të vjetra, unë punoja në oborr dhe Maria në ara, dhe kur doja të bëja seks, fishkëllenja dhe ajo vinte me mua pas pesë minutash. Tani mund të bërtas sa të dua, por ajo qëndron në ara.” Doktori përgjigjet: “Zef, kjo nuk është sëmundje. Ndërsa plakemi, të gjithë bëhemi pak të shurdhër. Do t’ju jap një këshillë: kur të lindë kjo situatë, merrni pushkën tuaj dhe qëlloni në ajër. Maria do ta kuptojë dhe do të vijë tek ju!” “Faleminderit, doktor, do të përpiqem!” përgjigjet Zefi, duke u larguar.

Të hënën tjetër, Zefi kthehet te mjeku, i cili e pyet: “Atëherë, Zef, pse ke ardhur? A nuk funksionoi këshilla ime?” Zefi përgjigjet: “Po, doktor, por e dini, dje kishte filluar gjuetia dhe Maria u kthye në shtëpi pas tre orësh, e rraskapitur!”

Një zotëri hyn në gjykatë me të birin.

Duke parë një avokat me uniformë, fëmija pyet: “Babi, pse vishet ky burrë si grua?”

“Sepse i duhet të flasë shumë!!!”

Nata e parë e martesës.

Ajo:

“I dashur, kam një sekret të vogël për të të treguar: Unë jam daltonike!”

Ai:

“Edhe unë kam një sekret të vogël për të të treguar, e dashur: Unë nuk jam suedez, jam nga Ruanda!”

Dy politikanë, që i përkisnin partive kundërshtare, po debatonin me zjarr. “Ka njëqind mënyra për të fituar para,” tha njëri prej tyre, “por ka vetëm një mënyrë të ndershme.”

“Dhe çfarë është ajo?” pyeti tjetri me sarkazëm.

“Ah,” thirri i pari, “Isha i sigurt se nuk e dinit këtë!”

Zonja e shtëpisë i thotë shërbyeses:

“Jam e bindur se burri im i pabesë ka një lidhje me sekretaren e tij.”

“Oh,” përgjigjet shërbyesja, “ju po e thoni këtë vetëm për të më bërë mua xheloze…”