Një babysitter kthehet në shtëpinë e punëdhënësit të saj pasi ka kaluar një mëngjes në park.

Nëna e fëmijës vrapon drejt karrocës:
– I bukuri i mamit! …por…por ky nuk është djali im!!!
– Zonjë, më keni urdhëruar ta ndërroj nëse bëhet pis!

Një burrë hyn në një dyqan… (për shitje truri).

Burri pyet shitësin sa kushtojnë.

Shitësi thotë:

– Truri i femrës kushton 10 euro! Truri i burrit kushton 100 000 euro!

Klienti pyet arsyen e këtij ndryshimi në kosto… dhe shitësi përgjigjet:

– Truri i burrit nuk është përdorur kurrë!!!…

Shërbimi sekret gjerman, pas testeve të gjata, përzgjedh dy djem me aftësi të jashtëzakonshme.

Ata kanë marrë një arsimim të shkëlqyer, trajnim special, flasin anglisht në nivelin vendas, njohin historinë, letërsinë dhe zakonet britanike.

“Zotërinj, mandati juaj është të hyni pa u vënë re mes liderëve britanikë, duke u shtirur si anglezë, duke u përzier mes tyre!”

Pasi ka nisur misioni në Britaninë e Madhe, në një festë Hansi, njëri nga të dy, i afrohet barmenit dhe i thotë:

-“Two bottles of wine, please.”

-“Dry?” pyet barmeni.

-“Nein, nein! Zwei!”, përgjigjet Hans.

Arrestohet menjëherë spiuni gjerman!

Një vajzë e vogël shkon tek shitësja e akulloreve dhe i kërkon 1 kon akulloresh me koper.

Shitësja ndihet fajtore për vajzën e vogël, shkarkon recetën e akullores me kopër nga interneti dhe e përgatit me kujdes gjatë gjithë natës pa shkuar as për të fjetur.

Të nesërmen në mëngjes, vajza e vogël kthehet dhe i përgjigjet me krenari të njëjtës pyetje.

Vajza e vogël e shikon akulloren me kopër dhe thotë:

– E di ti që akullorja me kopër është e neveritshme!!!??

Njëri e thërret doktorin me një zë të dobët të dobët:

-“Doktor… e mban mend atë shurupin që ke porositur për të më ndihmuar të rifitoj forcën?”

-“Po, pse?”, përgjigjet doktori.

-“Nuk mund t’ia heq tapën!!!”

Njëri vdes dhe shkon në parajsë ku takon një fëmijë i cili thotë:

– Babai im ishte marangoz – dhe vazhdon: – ishim shumë të varfër…

Njeriu i thotë:

– Atëherë ti je Mesia!

Por fëmija përgjigjet:

– Jo, unë jam Pinoku!!!!-

Mamia e pyet nënën e re:

“Dhe si dëshiron t’i vësh emrin foshnjës?”

“Do t’i vë emrin QWERTZUIOP/L për ta kujtuar babain!”.

“Pse babai juaj është polak?”

“Jo, ai është një okulist!”

Pjerini i mburret mikut të vet:
-“E di ti, unë ia dërgova dëftesën time babait tim, të gjitha nota pakaluese, secila më e dobët se tjetra…”
-“Atëherë pse je kaq i qetë dhe i lumtur?”
Dhe Pjerini: “Sepse babi, luajti biletën e llotarisë me notat e mia dhe mori mori Bingo!”

3 burra: një francez, një kinez dhe një shqiptar, bëjnë një garë rezistence: kush pi më shumë pa pasur nevojë të shkojë në tualet.

Shqiptari pi, pi, pi dhe pas pak ikën në tualet, francezi bën të njëjtën gjë, por kinezi pi shumë, por nuk shkon atje dhe të dy e pyesin si e bëri këtë gjë:

Dhe kinezi përgjigjet: Kinezi di, unë nuk jam një budala, unë kam një pelenë të veshur!!!”

Një gjarpërush shkon te nëna e tij dhe e pyet:

-“Nënë jemi gjarpërinj helmues!”

Nëna përgjigjet: “Po, ne jemi gjarpërinj helmues!”

Gjarprushi vazhdon: “Po jemi shumë helmues!”

Nëna përgjigjet e mërzitur:

– “Po, ne jemi gjarpërinjtë më helmues në botë, por pse po më pyet mua!”

– Gjarpërushi me lot në sy:

– “Sapo kafshova gjuhën!!!”

Gjatë një gërmimi u gjetën tri bomba të Luftës së Dytë Botërore. Policia mbërrin dhe i ngarkon në kamion.
Gjatë udhëtimit, oficeri pyet:
– Zotëri polic, a nuk është e rrezikshme t’i transportosh këto bomba? Po sikur njëra të shpërthejë?
Dhe polici:
– Po, e kam menduar edhe unë, por në rast se do të ndodhë, do të deklarojmë vetëm dy në procesverbal…

-Zonja mësuese!…
-Më thuaj, Pjerin!…
-A mund ta ndëshkosh dikë për diçka që nuk e ka bërë?
– Sigurisht, jo!!
– Mirë… se unë nuk i kam bërë detyrat!!