Gruaja është në shtrat me të dashurin e saj të zjarrtë.

Pasioni i mbërthen… Të kapur pas njëri-tjetrit, dëgjojnë hapa që ngjiten nga shkallët…

Hapet papritur dera e dhomës së gjumit:

“O Zot i madh, burri im!” bërtet gruaja, dhe duke u kthyer nga i dashuri i saj i thotë: “Të bëjmë sikur nuk e njohim njëri-tjetrin!!!”

Një ditë dielli pyet hënën, duke e parë atë shumë të zbehtë:

– Hej, po më dukesh e zbehtë?!?

I përgjigjet hëna:

– Eh! Më duhet të rri gjithë natën zgjuar!!!

Pjerini këndon me sokëllima në tren…
-Unë di një këngë që të gjithë i bën me nerva…
-Unë di një këngë që të gjithë i bën me nerva……
-Unë di një këngë që të gjithë i bën me nerva…
-Unë di një këngë që të gjithë i bën me nerva…
Një zonjë shumë e irrituar bërtet e tërbuar: -TANI E DI EDHE UNË ATË KËNGË!!!!!-

Ej bukuroshe e lezetshme?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Puthjet e mia në buzët e tua!!!…

Një mjek këshillon pacientin e tij mbipeshë:
– Nëse ecën dhjetë kilometra në ditë për një vit, padyshim që do të arrish peshën ideale!
Një vit më vonë pacienti thërret mjekun:
– Doktor doja t’ju falenderoja sepse ishte ashtu siç thatë, por tani kam një problem!
– Dhe cili është ky problem?
– Tani jam 3650 kilometra larg shtëpisë!!!

Në stacionin e trenit ka një peshore që zbulon se kush je.

Gjergji kalon pranë dhe vendos të provojë.

Peshorja i thotë: “Ti je Gjergj Kashta dhe po pret trenin e orës 2.30 në platformën 2”.

Gjergji habitet dhe shkon të ndryshojë.

Kthehet i veshur si klloun dhe ngjitet në peshoren që thotë:

“Ti je Gjergj Kashta dhe po pret trenin 2.30 në platformën 2”.

Ai kthehet sërish i veshur si grua dhe peshorja thotë:

“Ti je Gjergj Kashta dhe po pret trenin 2.30 në platformën 2”.

I pa kënaqur, ai provon përsëri disa herë, duke provuar maskimet më të çuditshme, por peshorja e njeh çdo herë.

Në një moment të caktuar, ndërsa ai rikthehet, peshorja i thotë:

“Ti je Gjergj Kashta dhe duke u bërë si idiot ke humbur trenin 2.30 në platformën 2!!!”

Një zonjë shkon te mjeku i syve e shoqëruar nga djali i saj.

-Vizita është për ju apo për fëmijën?

-Për mua, por djalin e solla se unë nuk di të lexoj!!!…

Një gazetar interviston një marinar pas mbytjes së një anijeje:
– Pra, a e dini pse u mbyt anija?
Detari, i zënë ngushtë:
– Epo, shiko… dëgjo, i thashë kapitenit se nuk po e mbyllja dot rubinetin!!!

Një dado kthehet në shtëpinë e punëdhënësit të saj pas një mëngjesi në park.

Nëna e fëmijës vrapon drejt karrocës:

– Bukuroshi i mamit! …por…por ky nuk është djali im!!!

– Zonjë, më keni urdhëruar ta ndërroj nëse bëhet pis!!!

Mësuesja e pyet Luigjin:

– Luigj, ku e ka vrarë Jul Cezarin?

Luigji i përgjigjet:

– Zonja mësuese, ju lutem, a mos ju duket se unë jam spiun?!!!

Ajnshtajni shkon në një koktej dhe një djalë vjen për të folur me të.

Ajnshtajni e pyet:

– Cili është IQ-ja (Koeficienti i inteligjencës) juaj?

– 200! – i pergjigjet djali.

Pra, Ajnshtajni i flet atij për relativitetin, për sistemet më të mëdha…

Pak më vonë, një person tjetër shkon për të folur me të. Ajnshtajni pyet:

– Cili është IQ-ja juaj?

– 150! – përgjigjet ai.

Pra, Ajnshtajni i flet atij për të drejtën ndërkombëtare, për problemet etike për shkaqet e manipulimit gjenetik…

Pak më vonë, një person i tretë shkon për të folur me të.

Ajnshtajni e pyet:

– Cili është IQ-ja juaj?

– 100!

Pra, Ajnshtajni i tregon për qeverinë, normën e interesit të llogarive rrjedhëse, çmimin e benzinës…

Pak më vonë, një person tjetër shkon për ta vizituar.

Ajnshtajni e pyet:

– Cili është IQ-ja juaj?

– 50! – i pergjigjet ai.

Pra, Ajnshtajni i tregon për “Operacionin Triumfi”, “Big Brother”, “You’ve Got Mail!”…

Në fund të natës, afrohet një person i fundit.

Ajnshtajni e pyet:

– Cili është IQ-ja juaj?

– 10! – përgjigjet ky i fundit.

Pastaj Ajnshtajni e pyet:

– Pra… si po shkon ky Partizani këtë kampionat?

Një burrë shkon në lokal dhe i thotë kamarierit:
– Një birrë, të lutem.
Kamerieri sjell birrën:
– Ja ku e keni, zotëri.
– Por kjo birrë është thjesht shkumë!
– Prit pak! Së shpejti shkuma do të zhduket dhe do të mbetet vetëm birra.
Pastaj klienti pyet kamarierin:
– Më falni, sa kushton?
– Kushton tre euro.
Klienti vendos një monedhë një euro në banak, në atë moment kamaerieri thotë:
– Më falni, por kushton tri euro, jo një!
– Prit pak, së shpejti do të jenë tri!!!

Një ditë një zonjë takon Pjerinin të ulur në trotuar duke qarë i dëshpëruar dhe e pyet:

– Çfarë po ndodh me ty Pjerin?

– Kam gëlltitur aksidentalisht dy tuba boje.

– Oh! Dhe çfarë ju këshilloi mjeku?

– Më tha të gëlltis një kilogram letër thithëse!!!