1) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur magjepsëse. Ju ecni te ajo dhe i thoni: “Unë jam fenomen në shtrat.”

Ky është Marketingu Direkt.

2) Jeni në një festë me një grup miqsh dhe ju shihni një femër shumë simpatike. Një nga miqtë tuaj afrohet dhe të thotë: “Ajo femër atje është një fenomen në shtrat”.

Kjo është Reklamë.

3) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur magjepsëse. Ju i kërkoni asaj numrin e celularit. Të nesërmen e merrni në telefon dhe i thoni: “Unë jam fenomen në shtrat.”

Ky është Telemarketing.

4) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur magjepsëse. Ju e njihni atë. I afroheni asaj, ia rifreskoni kujtesën dhe i thoni: “A të kujtohet sa jam mirë në shtrat?”

Ky është Menaxhimi i Marrëdhënieve me Klientin.

5) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur magjepsëse. Çoheni, rregulloni paraqitjen e jashtme, i afroheni asaj dhe i ofroni një gotë. Ju tregoni se si
parfumi i saj është i mirë, ju e komplimentoni kostumin e saj, i ofroni një cigare dhe i thoni: “Unë jam fenomen në shtrat”.

Kjo është Marrëdhëniet me Publikun.

6) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur magjepsëse. Ju afroheni tek ajo dhe i thoni: “Unë jam një fenomen në shtrat.”, dhe për më tepër, ju i tregoni asaj fizikun tuaj.

Ky është Merchandising.

7) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumë të bukur magjepsëse. Ajo vjen tek ju dhe thotë: “Kam dëgjuar se ju jeni një fenomen në shtrat.”

Ky është Branding,

1) Jeni në një festë dhe shihni një femër shumüe të bukur. Ju i afroheni dhe i thoni: “Unë jam fenomen në shtrat dhe unë zgjas gjithë natën pa u ndalur…”

Kjo është reklamë e rreme dhe dënohet me ligj!!!

Shëtit afrikani nëpër Prishtinë, dhe duke ecur e gjenë një letërnjoftim. Pa u menduar shumë, e fut në xhep.

Pas pak, e ndalon një polic (SHPK) dhe i thotë: letërnjoftimin!

Afrikani pa u hamenduar e nxjerr letërnjoftimin e gjetur dhe ia jep.

– Leonardo Di Kaprio, lexon polici.

-” Allahile, a po më tregon drejt, Titaniku a është fundosur apo është kallë”, e pyet polici afrikanin.

TEMA E HARTIMIT. SEKS, RELIGJION, MISTER

ZHVILLIMI I HARTIMIT: 1. Motra ime është shtatzënë… (seks)

2. Oh, i Madhi Zot! (Religjion)

3. Kush e la shtatzënë?!!! (Mister)

Një djalë dhe një vajzë përpiqen të kenë përvojën e tyre të parë.

Ai është i turpshëm dhe ajo dëshiron ta bëjë atë të ndihet rehat.

Ajo i thotë me sensualitet:

“A do të shohësh se ku më kanë operuar për apendicitin?”

Dhe ai ia kthen:

“Oh jo, i urrej spitalet!!!”

Dy vogëlushë po bisedojnë në shkollë:
“Jam pak i shqetësuar. Nëna ime bleu një pallto të re dhe e hodhi të vjetrën, babai bleu një makinë të re dhe e hodhi të vjetrën…”
“Epo, pse shqetësohesh?”
“Kam dëgjuar të thonë se duan një fëmijë tjetër!!!”

Dy miq po bisedojnë vesh me vesh:

“Më duhet t’ju tregoj 1 sekret të madh…”

“Thuaje!”

“Më mungojnë paratë, më duhet absolutisht 1 hua…”

“Mos u shqetëso, nuk do t’i tregoj askujt, në fakt, do të bëj sikur as nuk e kam dëgjuar!!!”

Mësuesja korrigjon detyrat e gjeografisë dhe ndërkohë flet me një kolege:
– Pjerini ka bërë një tjetër gjë të tmerrshme! Të gjitha detyrat i ka kopjuar nga shoqja e bangës!
Kolegia përgjigjet:
– Si mund të jesh e sigurt? Mund të jetë ajo që ka kopjuar nga Pjerini…
– Unë jam e sigurt për këtë! thotë mësuesja. – Një pyetje është: “Ku ndodhet Gadishulli Iberik?” Shoqja e bangës është përgjigjur: “Nuk e di.”, dhe Pjerini shkruan: “As unë nuk e di!!!”

Hyn vrasësi në sthtëpi dhe i gjen burrë e grua në shtrat.

E pyet gruan: Si quhesh ti?

– Hatixhe, i thotë ajo.

– Ty nuk po të vras, se edhe nëna ime quhet Hatixhe.

E pyet burrin: Si quhesh ti?

Burri përgjigjet:

– Më quajnë Shaban, por të gjithë më thërrasin Hatixhe!!!

( nga faqja e Alket Koroshit në fb)

Një shitës gazetash ulëret:

MASHTRIM SENSACIONAL 54 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 54 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 54 VIKTIMA!

Një zotëri i intriguar blen gazetën, por nuk mund ta gjejë lajmin e reklamuar.

Pasi ka shfletuar gazetën, thotë shitësit:

– Këtu nuk ka asnjë lajm për mashtrim sensacional!

Shitësi i gazetave vazhdon:

MASHTRIM SENSACIONAL 55 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 55 VIKTIMA!  MASHTRIM SENSACIONAL 55 VIKTIMA!

Një ditë mbreti Artur, duke u kthyer në kështjellë, teksa kalonte nëpër pyll, vuri re një shkrim të madh të verdhë të bërë sipër borës. Për habinë e tij të plotë, ai lexoi “I love Ginevra”. I tërbuar ai thirri Merlin Magjistarin për të hetuar për të zbuluar se kush ishte personi i pafytyrë që kishte shkruar një fjali të tillë.
Dy ditë më vonë Merlin kërkon një audiencë me Mbretin dhe me shumë siklet:
– Madhëria juaj, dy lajme, njëra më e keqe se tjetra. Bëra analizat dhe hetimet e nevojshme. Siç dyshonte Madhëria e Tij, shkrimi ishte bërë me pipinë e Ser Lançelotit.
– Dhe e dyta? – gjëmoi mbreti Artur, shumë i mërzitur
– Lajmi i dytë, Madhëri… është se shkrimi i dorës korrespondon me atë të Xhinevrës!!!

Një zotëri shikon një zotëri tjetër të ulur në një stol, i cili herë pas here gërvisht kapelën në kokë.

Ai i afrohet dhe e pyet përse e bëri atë gjest.

Tjetri thjesht i përgjigjet: sepse koka ime më kruhet.

– Po  juai po kruan kapelen,- ngulmon ai.

Zotëria i përgjigjet: Më falni, ju i hiqni pantallonat kur ju kruhet e pasmja?

Një ditë Pjerini po ecte me gjyshen e tij.
Ai sheh 20E në tokë Ai pyet gjyshen e tij nëse mund t’i marrë.
Por ajo i përgjigjet: “Jo Pjerin, nuk merren gjërat në tokë!!!”

Pasi i bëjnë disa hapa, gjyshja rrëzohet e bie në tokë.

– Më ngre, Pjerin!- i thotë atij.

Pjerini i përgjigjet:

– Jo, nuk merren gjërat në tokë !!!!”